VIC DANA: Kreditna kartica

Žali se lik prijatelju: • Ukrali su mi sve kreditne kartice! • I jesi li prijavio policiji? • Nisam i neću! • Zašto? • Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

VIC DANA: Produženje ugovora

Ivica dolazi iz škole: ‘Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.’ Otac ga pita: ‘O čemu ti to, sine?’ Ivica će: ‘Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana…’

VIC DANA: Mujino dijete u Americi

Otišli Fata i Mujo u Ameriku. Dali im sve, samo im rekli da kad dobiju dijete moraju dati neko američko ime. Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisati u knjigu rođenih. Kada se vratio pita Fata “kako mu je ime”? “Sjedinjene Američke Države”, odgovori Mujo! Pa kako ćemo ga zvat bolan? ESADEEEEEE……..

VIC DANA: Kako Mujo razlikuje svoja 2 konja ?!

Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasa da ih vidi. I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem? – Pa odreži jednom uho, kaže Haso. Po noći se konji potuku i taj konj bez uha odgrize drugom uho. Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo viši od ovog crnog.

VIC DANA: Tri kćerke

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima: • Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna. Posle nekog vremena piše najstarija ćerka: • Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno. Sledećeg dana piše druga ćerka: • Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a…

VIC DANA: Mujini čekovi

Dobio Mujo čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu: Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš? Auuu, pa šta da radim? – uplaši se Muja. Ništa – reče mu službenik – jedino da vratiš ove pare što si potrošio. U, bolan, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem…

VIC DANA: Mujo ubio Fatu

Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli: – “Joj jebote ubio sam Fatu.” Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže: – “Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je.”

VIC DANA: Beba

Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali… – Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe, kaže Haso. – Pa neću spavati kod bebe!- odgovori mu Mujo, – daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, biće sve u redu! I tako legne Mujo u kadu i zaspi….

VIC DANA: Gdje Fata želi da je Mujo ljubi ?!

Uvalili se Mujo i Fata u krevet pa se maze, a Mujo će nakon nekog vremena sa značajnim pogledom: – Fato, bona, đe b’ ti željela da te ljubim? Fata se nasmije: – Mujo moj, ima dva mjesta gdje bi željela da me ljubiš! Mujo veselo upita: – Reci, bona, đe? Fata će sjetno: – Na Kanarima i Maldivima!

VIC DANA: Varanje

Otišao Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga je varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 eura. Pita on nju: – “Fato, što ti je ovo?” – “Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila…